Otra navidad en las trincheras

Continuamos esta vez, con un relato que nos llega desde Comadrejolandia (campo de concentración anexo a la oficina del orto).

"Jorgito, espero estés bien loco de mierda. Se acercan las fiestas, si no tenés nada que hacer con tu jermu vamos con los muchachos a empedarnos al mercado."

y sigue el mail de mi ex colega: "George, la cosa está fiera por acá. De lo bien que hiciste en tomarte el tren. Comadreja se peleó con media oficina, echó a la sobrina, y hasta al alcahuete de Gómez. Como no nos puede aumentar el sueldo ni adelantarnos el aguinaldo, trajo una funda de sidra la Gijonesa (envase plástico) medio caliente ahí para tomar el 21. ¿Te imaginás...? Con todo lo que costó llevar al Alberto a AA, ahora traen el escabio para tomar adentro del laburo. Me tomé 1/2 vaso para no quedar mal (encima, estaba tibia la sidra) y me fui a la mierda."

Normas ISO-9000 para defecar

Manual de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenos

Estimados Usuarios:

Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.

Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS

I - SOBRE EL LUGAR

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL

Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III - SOBRE EL PROCESO EN SI

1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

  1.1 Acolchonamiento
  1.2 Aislamiento termico
  1.3 Aroteccion bacteriana
  1.4 Aislamiento sonoro (acustica)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.

LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

  - Alto nivel de Salpicón.
  - Olor intenso y sulfuroso.
  - Ardor.
  - Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

  - Olor ligero y hasta agradable.
  - Color café claro con tonalidades marrón.
  - Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3. TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

  - Olor fuerte y anejado.
  - Consistencia de goma.
  - Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de   corte.

4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

  - Olor sulfuroso.
  - Altamente ruidosa.
  - Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
  - Alta presión flatulenta.
  - Hasta 30 Db de ruido.
  - Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.

VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.

Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.

Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

Piratas

Sábado, estoy un ratito en el blog, actualizando algunos artículos... mientras espero que la gorda me cocine, como buen tipo casado que soy... ahora el güiner y demás están escribiendo sus historias de levante... jaja

VERANO, ¡QUÉ VER- ANO!

Señora, los Ver-Anos de Punta se diferencian del suyo por lo siguiente:

Detrás tienen  20 cameramen, 15 periodistas, 18 noteros, 3 aviones de Puritas y al Movilero Notero de onda, encajando algún fursio a todo-color…

 (Según recuerdo de alguna revista de humor, de los años 90)

Concurso "Cola Reef", un evento sólo para entendidas

El retorno del "güiner" a la oficina luego de su licencia en un reconocido balneario trajo "cola".
El güiner volvió realoaded, como Matrix... con un largo prontuario de sus levantes (ciencia ficción pura), y con muchas ganas de hacerlos conocer... además, para que todos sepan cuán güiner es, se sacó foto con cuanta mina le dijo "Hola" en el viaje.

Y será sólo un rumor

- ¿No vieron al empleado nuevo?

- Sí, Santiago ¿por qué, que tiene?

- Nada, es sólo... ¿No te pareció como medio raro?

- ¿Raro? Que se yo, supongo que es el primer día de trabajo, estará nervioso, que se yo...

- No entendés. Yo digo raro, así como medio... No se...

(Dos meses después)

- Pa, ¿viste lo que pasó entre Laura y Santiago?

- No, ¿qué pasó?

- Laura lo fue a saludar y él reaccionó medio fuerte, le dijo que no quiere que lo toquen extraños...

- Pero, ¿fue agresivo?

- No, fue raro. O sea, no es muy de hombre armar tanto lío porque te toque una mujer...

- No se, hay gente que es más toquetona. Capaz se sintió incómodo.

- No es eso, es que vos no entendés, es "raro", o sea, GAY, HOMOSEXUAL.

- ¿Te parece? En todo caso, no es lo importante. Lo importante es que nos sintamos a gusto en el trabajo.

- Y vos, ¿por qué lo defendés tanto? Sí no sos amiga, ni nada, y tampoco sos gay.

- No lo defiendo, no necesita ser defendido porque no hace nada malo. Es sólo que me incomoda que se hable de la gente por detrás, más sí es de su vida privada y de su sexualidad.

- Ah, claro, ahora te sale la moralista... ¿Te crees mejor que nosotros? Dale, decílo de una vez.

- Al contrario, no me creo mejor que nadie, por eso, ¡NO HABLO DE LA VIDA PRIVADA DE OTROS! 

 "Dicen que sos ligerita

 y que enseguida te tocan

y baja rápido tu pollerita

 aunque sea en la primera cita..." 

Todo sobre tu comadreja

Recibo y difundo texto de una ex-compañera, con la que compartimos el yugo comadrejil:

 ESPECIE: COMADREJA

SUB-ESPECIE: JEFE/ EX JEFE

GÉNERO: INDISTINTO, LA  COMADREJA PUEDE SER HOMBRE O MUJER

COMPORTAMIENTO: La comadreja ante todo ES UN ANIMAL TRAICIONERO, como su pariente, la RATA. La comadreja suele presentarte el trabajo como una oportunidad, pero como un desafío. 

En un principio, se muestra amigable, cordial y atenta.

Luego, se muestra un poco más sobria. En lo laboral, siempre es exigente.

Llega un punto en el cual pasa de la exigencia a la idea de INSATISFACCIÓN TOTAL.

Nada de lo que hagas es bueno, no importa lo mucho que lo intentes.

Pero por sobre todas las cosas, empieza a derrapar, a dar órdenes arbitrarias y contradictorias.

El ejemplo típico: Si hacés las cosas SIN PREGUNTAR como se hacen, te dirá "¿Y por qué no preguntaste?"

Sí preguntás, porque te surge la duda de como se hace algo / o como quiere que hagas algo, la reacción es: "¿Otra vez tengo que explicarte esto?"

La comadreja es un ser abusivo, que termina ganando SIEMPRE, por cansancio, o por abuso.

Lo importante es lo siguiente:

- Desconfiar de promesas de ascenso, premios económicos injustificados.

- La comunicación de procedimientos debe ser por escrito (en particular, si van a cambiar algo como se venía haciendo hasta el momento): le podés decir "Te animás a mandarmelo por mail?"

- NO HACER  MANDADOS PARTICULARES, esto es importante. A menos que se estén murierndo en la calle y te rueguen, en lo posible no hacer favores particulares a las comadrejas, PUES ELLAS SON TRAICIONERAS, MALAGRADECIDAS, Y POR ESTO NO SUMARÁS PUNTOS. A la comadreja no le importará que le serviste el último vaso de agua en el desierto del Sahara si tiene que despedirte, es más, es capaz de decirte: "El agua estaba tibia"... o alguna otra cosa. Además con alcahueteadas quedás mal parado ante tus compañeros, así que NI LO PIENSES.

- NO AL ABUSO VERBAL, si te grita la primera vez en seco, decile "A mi me habla bien". Así nomás, no lo dudes.

Eso ha sido todo por hoy, debido a mi experiencia con la COMADREJA TUNNEADA FUMADORA... PODRÍA RELATAR MIL COSAS MÁS, PERO YA SERÍA DE MUY MAL GUSTO =)

Alfa-Alfa (alfalfa)

ALFA – ALFA se levantó esa mañana.

Se lavó la cara con agua de orquídeas, y salió de su recámara en su bata color bordeaux.

-         Consuelo…

Nadie respondió.

-         ¡Consuelo! – levantó un poco más la voz.

Nada.

-¡¡Consuelo!! – un poco más alto, casi gritando.

Nada, sólo unos perros ladraron a lo lejos, fuera del dominio de la Maison Alfa – Alfa.

-         ¡¡¡CONSUELOOO!!!- ahora sí gritaba.

La empleada bajó las escaleras a toda prisa.

-         Disculpe, señor… estaba en el ala este de la Maison, limpiando la tapicería.

-         Consuelo, no le pago para que me de excusas. Quiero mi desayuno, mi café vienés, mis huevos pogé, y mi jamón ahumado español.

-         Enseguida, Milord.

Y Consuelo, humana deshumanizada, preparó el exótico desayuno para su insoportable patrón.

Mientras, Alfa – Alfa leía el diario: The New York Times, The Economist, Miami Herald, eran infaltables en la mesa.

Alfa – Alfa saboreó con cara de insatisfacción el café, los huevos, y el jamón, y se aprontó para concurrir a la Universidad, para dar una conferencia en el área de su especialidad: Cátedra en Moral y Buenas Costumbres.

En un último afán de excelencia, se coloca unos gemelos de oro en su corbata, mira al espejo que perteneció a sus antepasados, mete la barriga, que luego esconde tras el saco, y piensa para sí:

-         ¡Excelente! ¿Cuántas alumnas veinteañeras en minifalda habrá este año?

Se sube a su Rolls Royce, mientras el mayordomo le abre la reja principal.

Consuelo en la cocina, toma el trapo fregador y el lampazo, y se dice a sus adentros:

- ¡Qué difícil la vida del Señor Alfalfa!

Perico, Periquito y Periquete

 Perico le dijo a Periquito

“Viste que malo que es Periquete,

Viste esa cosa horrible que dijo,

Eso malvado que hizo,

Es tan malo, malo, malo

Que repetirlo no puedo”

Periquito le creyó a Perico

A pie juntillas

Los rumores sobre Periquete

Aún si saber lo que aquel primero

Hubiera dicho o hecho

“Es que la consternación de Perico

Era por la maldad mala de Periquete”

Los rumores

En la jaula de los loros

Todos los pericos están inquietos

Periquete, Periquete, Periquete

Malo Periquete, Malo Periquete

Repiten sin cesar una y otra vez

Pero ninguno sabe a ciencia cierta

¿qué hizo Periquete?

En que lío se metió,

A quien dañó, a quien mintió

Sus vecinas, las loritas

de la jaula de al lado, los miran

“Que loros chismosos, pri, pri

Chismosos, chismosos”

Las Urracas Parlanchinas Chucho y Checho

 

Chucho- Checho, ¿viste que en la Tienda Escocesa tienen 10% de descuento en escarbadientes con la tarjeta Forni-card?

Checho- Ah, sí, no me digás nada… la semana pasada vino la consuegra de la abuela de mi cuñada (atentti al parentesco, totalmente ininteligible e irrelevante) y nos trajo escarbadientes del free-shop de la Calamuchita.

Chucho- Ah, pero escarbadientes de free shop ¿cómo es eso?

Checho- Es simple, le descuentan impuestos como al whisky por eso es más barato.

Chu- Pero al final vos compraste más barato que shó, que hace 25 años tengo la tarjeta Forni-card del Banco Roto, y compro en la Tienda Escocesa de toda la vida!

Che- Ahhh, bueno, no es para que te lo tomés así. Pensá que la consuegra de la abuela de mi cuñada viajó a la Calamuchita juntando 2500 millas de viajero frecuente + 50.000 abis, y además le pidieron la foto de Enzo Francescoli cuando jugaba en Argentina…

Chu- Linda, me hubieras dicho a mi… De toda la vida que conocemos al Enzito y a los papás. Divina la familia de eshos, amorosos… Si le decía, se sacaba una foto contigo y la consuegra de la abuela de tu cuñada…

Che- Ay, no, sos loca… Mirá si te iba a molestar por algo así… No, no da. Aparte el brushing magnético de algas del mar Caspio que me hice la semana pasada me dejó las puntas abiertas, un DE-SAS-TRE… Mirá si me voy a sacar una foto así, no, ni en sueños…

Chu- Bueno divina, y ¿qué te trajiste para comer?

Che- Agua deshidratada, queso magro, carne vegetal, y fibra, mucha fibra.

Chu- Ay, sí, hay que cuidar la línea. Mirá si engordás ahora justo, que se te casa tu hermana diez años menor, y vos no tenés ni siquiera un Indio Catriel Más Allá del Horizonte, muack, muack, divina, me voy a Pilates!

Che- Ay, sí, gracias, lo voy a tener en cuenta. Cuidate de los Pilates, linda, que dicen que la gente “grande” cuando los hace, puede quedar lisiada, muack, muack

Cualquier semejanza con la realidad, está relacionada con hechos verídicos

Manual del inútil sin referencia

Curriculum Vitae

Nombre Completo: Casimiro Lavista

Edad: La cantidad de años desde que nací

Domicilio: En mi casa

Estado Civil: No profeso

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EL JEFE- Fernández, Ud. sabe que en un cargo de confianza así, necesitamos una persona competente. El Departamento de Auditoría ha estado naufragando durante desde 1998, cuando se jubiló el Cr. Inocencio J. Bueno. Con la partida de Bueno, todo en esta empresa ha sido Malo. Primero, esa Zorra de Nancy, y sus amoríos con el Dr. Coito...

Fernández (empleado trapo de piso)- Martínez, tengo un informe que entregar a las 15 hs, y tengo 10 llamadas pendientes. Si fuera posible, ¿me indicaría las instrucciones para el Nuevo Empleado?

EL JEFE- Pero Fernández, Ud. siempre tan interruptor. Mejor así, tengo un almuerzo con la Comitiva de Escoba de Quince, y luego una reunión corporativa con la Asociación de Fabricantes de Goyetes. Le dejo en el escritorio de su PC las instrucciones para Lavista, el nuevo Inspector.

Fernández- ¿Inspector? Recién entra, y ¿le dan el cargo de Inspector?

EL JEFE- Desde luego, Fernández. Casimiro Lavista será el nuevo inspector de zócalos de la empresa. Su primera responsabilidad será contratar a una empresa que mida el largo de los zócalos de puertas y ventanas. Luego, contratará una forestal que plantará los árboles. No queremos zócalos de bosques deforestados, ¡qué esperanza! En diez años, tendremos nuestra propia madera para los zócalos de la oficina.

Fernández- Me parece muy exagerado ese procedimiento. ¿El Cr. Hurtado está al tanto?

EL JEFE- ¡Desde luego, hombre! Además, Casimiro Lavista juega a las bochas con el Contador.

Fernández- Me cach'en die!

EL JEFE- ¡Hombre, vamos! Deje la envidia de lado. Después de todo, la empresa no se podía dar el lujo de esperar a que Ud. ascienda. 

Ridícula.com

Recibimos aportes de otra oficina vecina, y difundimos:

--> En la oficina hay una "chica" que viste verde, uñas verdes, viste fucsia, uñas fucsia, viste violeta, uñas violeta, pero con esta magistral solución, no va estar tan preocupada todos los días cambiando el color del esmalte...

Ahora entiendo a todas las que van a la oficina con tanta pulsera reloj, es para ver si consiguen algo... yo no entendía cómo no les pesaban las manos.. pero es POR UNA NOBLE CAUSA!!!

Aclaramos: el look está bárbaro para una fiesta, el desfile de Pancho Crotto en Punta, o de Nomepeguen Soygiordano, pero para la ofis, NO!!

Aunque, dejando los prejuicios de lado, hay chicas con talentos excepcionales, que saltan a la vista. 

Si no creen, observen el currículo recibido por nuestro gerente de personal, el Excelentísimo Nosferatu Vlad Dracul:

Jessica Rabbit

En la entrega del día de hoy, voy a presentarles a otro personaje de la office: Jessica Rabbit.
Jessica es super sexy (eso cree), divina y sensual (eso cree), y todos mueren por ella (eso cree).
Jessica no va al laburo a trabajar, ella va a... HACER SOCIALES. Llega todos los días 20 minutos tarde, se conecta al msn-facebook-twitter-tuenti, y allí permanece hasta la hora del almuerzo... sólo para retomar cuando regresa, hasta la hora de la salida.
Un buen día, la jefa de Jessica, la Maestra Ciruela, la encaró. Convengamos en que Ciruela dejó pasar mucho, mucho, mucho tiempo para encarar a Jessica. "Jess" ya estaba acostumbrada a rascarse la cachucha cuando la jefa le llamó la atención.
"Me imponés mis objetivos de trabajo", le dijo. Jamás escuché que un empleado diga "me imponés mis objetivos de trabajo". El trabajo está para hacerse, y ya... a lo sumo, podrás decir que la tarea es muy difícil, o que la exigencia es muy grande. Cosa que no podía decir, porque era ella la única (junto con el güiner) en tener bajo desempeño.
Conclusión de la novela: Jessica Rabbit denunció a Maestra Ciruela por "acoso laboral" (sic), y la trasladaron de sección, reduciéndole significativamente la cantidad de tareas... 

Jess, ¿por qué no hacés las cosas bien?

Comadreja Harta-Tac

Como los mensajeros estaban re-paspados de hacer firmar aquellos "pergaminos" a los clientes, y como los "pergaminos" quedaban muy maltratados al fin de la jornada; la comadreja tuvo la brillante (sin ironía) idea de hacer stickers asociados a la documentación, y luego pegar los stickers en hojas para el informe.
A aquella tarea de adherir los stickers a las hojas del informe, la bauticé ART ATTACK... porque era una tarea propiamente de collage.
Un día, que estaba haciendo gestiones fuera de la empresa, envié un mensaje: "Jefa, voy a llegar tarde, pero quédese tranquila, voy en camino"
A lo que la comadreja contestó -textual-:
"Hay, que suerte Jorge, pence que me dejaba sola con el Harta Tac jaja"

El güiner

En la entrada del día de la fecha, voy a presentarles al güiner... el güiner llega el lunes a hablar de los levantes del fin de semana, y esta así hasta el miércoles.
El jueves se enferma, y el viernes se pasa hablando por tel para organizar la joda del fin de semana... ¡qué papa la vida del güiner!
Al güiner lo quieren todas: rubias, morochas, ex, actuales, futuras, y circunstanciales; clientas y proveedoras; la del kiosko, la piba que entro nueva y la veterana que se jubiló el año pasado.
Para vos, güiner, esta canción es para vos, tu himno.

El empleado ideal: Homero Simpson

Explicandole a la comadreja los comandos de windows

Esto no es joda, che... a mi jefa, la comadreja (jefa de logística, así quienes me leen van armando el "organigrama", jeje) tengo que explicarle al menos 5 veces por día el significado de estos controles.
Un día, me re pudrí, y se los escribí:

Ctrl- z: deshacer (deshacer tu cara de... ¡señora mal atendida!)

Ctrl-v: pegar (voy a pegarte un cartel... ¡DE BURRA!)

Ctrl-x: cortar (esa es la que más me gusta... cortar al carajo esta relación laboral que me está desarmando los nervios)

¡SORETES!

Si, acá yo... dije que no lo haría, que me podía perjudicar, que me iba a insumir tiempo ¿pero sabés qué? El viernes salí de casa, y el perro del vecino había cagado en la entrada.
Más que cagado... se había mandado flor de escultura con el contenido de su intestino. Y los 4 soretes estaban ahí, a la entrada de casa, como únicos testigos de mi ida al trabajo... entonces me acordé... argh, ¡mi trabajo!
Lo peor de mi trabajo es que yo entré con la idea "tipo-laburante". Nada de charlas con los muchachos, nada de chusmajes con las viejas. Laburar, laburar, y laburar. Cordialidad reducida a la mínima sociabilidad, mientras que no implique confrontación. Introvertido total.
Y esta misma actitud fue LA QUE ME CAGÓ: me ascendieron al año de entrar...sí, buenísimo, bárbaro... el sueldo no está tan mal, y tenemos una serie de beneficios que (considerando la mucha, mucha gente que vive en condiciones infrahumanas) nos hacen verdaderos privilegiados.
El tema son, fueron y serán LOS SORETES DE LA EMPRESA... una empresa que te da todo (salario por encima de la media, doble aguinaldo, feriados laborales libres, alimentos a disposición, etc), y hay gente que dedica sus 8 horas a hacerle la vida miserable al prójimo... esos son auténticos y soberanos SORETES, ellos son el motivo de ser de este blog.
A uds., soretes, salud... porque yo seré un pobre laburante, y un cornudo (porque siempre, pero siempre termino haciendo lo que uds. no hacen, mientras se rascan el higo a dos manos), pero uds. serán forever teresos...