miércoles, 12 de junio de 2013

Guiso de víboras

Como víbora A pretendía quedarse con una parte de la cartera de clientes de víbora B, víbora B la deschavó, diciendo que víbora A hace tareas de otro trabajo, dentro de La Oficina del Orto (¡diosnoslibre!)

bueno, tampoco seamos tann generosos... algunas juran víboras y ni siquiera llegan a lombriz

Pero la cosa no terminó ahí. Víbora A le robó (SÍ, lo que leen) una parte de la cartera de clientes a víbora B.
Víbora B escupió veneno para todos lados: "¿Quién se cree que es esa víborita de agua, crucera alimentada a sebo barato?", masculló, mientras en La Oficina del Orto las ratas, hienas y demás alimañas no daban crédito  a lo que oían.
Es que otrora, víbora A y víbora B eran culo y calzón. Se alcahueteaban de lo lindo, hacían alianzas para hacerle la vida imposible a otros (incluso a mí por supuesto).


Ahora, son archienemigas declaradas. Como Moria y Alfano, como Moria y Barbieri, como Moria y otras tantas.
La Oficina del Orto se ha convertido en un verdadero Mar del Plata, en una verdadera Calle Corrientes, donde las vedettes se tiran de las mechas, se roban las carteras, las marquesinas, los concheros (?), etc.

domingo, 12 de mayo de 2013

Animal planet



Como Jessica  Rabbit es tan "divain", y ella es tan genial y todos la envidian, logró hacer modificar el organigrama de la empresa (creo que ya lo había dicho), con el fin de rascarse a dos manos durante 8 horas de corrido. Bueno, 7.40 hs, seamos justos, todos los días llega 20 min tarde.



"Jess" como buena amante de los conejitos (no se olviden que se casó con el mismísimo Roger Rabbit), se pasa todo el día enganchada al Animal Planet, al National Geografic, y a cuando canal exista que pase documentales de conejitos, gatitos, perritos, pajaritos, elefantitos, y otros tantos "itos".

Shhht... pero no vayan a decir nada, ella es Amiga Íntima de la Dueña de La Oficina del Orto.

uyyyy! esto es tener "actitud"



miércoles, 20 de febrero de 2013

Ajammmm... con que esas tenemos eh

Feliz año nuevo.
La última alcahuetería del momento es lorear que descuentos tiene cada uno en el recibo:

- Vos, tenés cuotas de ANDA.
- Vos, tenés 2 retenciones judiciales

(y la que desbordó el vaso...)

- VOS TE AFILIASTE AL SINDICATO Y NO ME DIJISTE NADA

No se puede creer como tipas con tan poca, o nula vida, se han dedicado a esto. Esto, y revisar que tengo arriba del escritorio (¿serán que les gusto?).
Por las dudas, les llevé un ejemplar de Cosmopolitan. Pobrecitas, en el fondo dan lástima.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

Otra navidad en las trincheras

Continuamos esta vez, con un relato que nos llega desde Comadrejolandia (campo de concentración anexo a la oficina del orto).

"Jorgito, espero estés bien loco de mierda. Se acercan las fiestas, si no tenés nada que hacer con tu jermu vamos con los muchachos a empedarnos al mercado."



y sigue el mail de mi ex colega: "George, la cosa está fiera por acá. De lo bien que hiciste en tomarte el tren. Comadreja se peleó con media oficina, echó a la sobrina, y hasta al alcahuete de Gómez. Como no nos puede aumentar el sueldo ni adelantarnos el aguinaldo, trajo una funda de sidra la Gijonesa (envase plástico) medio caliente ahí para tomar el 21. ¿Te imaginás...? Con todo lo que costó llevar al Alberto a AA, ahora traen el escabio para tomar adentro del laburo. Me tomé 1/2 vaso para no quedar mal (encima, estaba tibia la sidra) y me fui a la mierda."



domingo, 1 de julio de 2012

Normas ISO-9000 para defecar


Manual de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenos

Estimados Usuarios:
Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.
Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS

I - SOBRE EL LUGAR

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL

Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III - SOBRE EL PROCESO EN SI

1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
  1.1 Acolchonamiento
  1.2 Aislamiento termico
  1.3 Aroteccion bacteriana
  1.4 Aislamiento sonoro (acustica)
Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.
2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.
3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.
El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.
1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
  - Alto nivel de Salpicón.
  - Olor intenso y sulfuroso.
  - Ardor.
  - Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.
2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
  - Olor ligero y hasta agradable.
  - Color café claro con tonalidades marrón.
  - Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
3. TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
  - Olor fuerte y anejado.
  - Consistencia de goma.
  - Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de   corte.
4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
  - Olor sulfuroso.
  - Altamente ruidosa.
  - Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
  - Alta presión flatulenta.
  - Hasta 30 Db de ruido.
  - Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.

VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.
LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

sábado, 10 de marzo de 2012

Piratas

Sábado, estoy un ratito en el blog, actualizando algunos artículos... mientras espero que la gorda me cocine, como buen tipo casado que soy... ahora el güiner y demás están escribiendo sus historias de levante... jaja





VERANO, ¡QUÉ VER- ANO!



Señora, los Ver-Anos de Punta se diferencian del suyo por lo siguiente:
Detrás tienen  20 cameramen, 15 periodistas, 18 noteros, 3 aviones de Puritas y al Movilero Notero de onda, encajando algún fursio a todo-color…
 (Según recuerdo de alguna revista de humor, de los años 90)




Concurso "Cola Reef", un evento sólo para entendidas

El retorno del "güiner" a la oficina luego de su licencia en un reconocido balneario trajo "cola".
El güiner volvió realoaded, como Matrix... con un largo prontuario de sus levantes (ciencia ficción pura), y con muchas ganas de hacerlos conocer... además, para que todos sepan cuán güiner es, se sacó foto con cuanta mina le dijo "Hola" en el viaje.